2010, pensó mientras sacaba de la heladera el almanaque que en un par de horas ya iba a ser viejo.

Se sentó en la mesa y como cada año, hizo un balance mental de lo que había vivido en esos 12 meses, tantas cosas buenas, tantas cosas malas, tantas cosas sin sentido alguno.

Había hecho viajes, había aprendido infinidad de cosas que no pensó que sabría nunca, salió con sus amigos, comió comida exótica, durmió sin parar.

Pero sobre todo se concentro en lo que había vivido en ese último mes, en esos últimos días más precisamente.

En ese último mes, había vivido las cosas más hermosas y más terribles de toda su vida, cosas que la marcarían para siempre. En esos escasos días, ella aprendió mas de amor, amistad, dolor y traición de lo que cualquiera que lea esto puede aprender en tres vidas. Pero sobre todo, aprendió a crecer, y a volar mucho más alto que los cóndores que quisieran verla en el piso como una mísera carne carroñera; y estaría eternamente agradecida por eso.

Lo mas importante era que aprendió ser la persona que esperaba ser el resto de su vida.

Miro el reloj, agarro una copa y salió al balcón.

3

2

1

Feliz año nuevo susurro, y tomo un trago de champagne.

Euge-

Espero que algún día esté atascada en el fondo de tu cabeza, y que te vuelvas loco en la mitad de la noche.

No vas a poder estar cómodo, no vas a poder dormir, porque cometiste un error muchos años atrás y ahora te esta carcomiendo. Y no vas a poder acordarte que error fue, pero vas a estar pensando en mí al mismo tiempo, en cuanto me amas. Y nunca te vas a dar cuenta de poner las dos piezas juntas.

Y sabes qué, cuando me veas te vas a petrificar, pero yo voy a ser capaz de pasar por al lado tuyo de la misma manera que lo haces vos. Se va a sentir tan bien ser la que está a cargo, por lo menos una vez.

Y cuando ese día llegue, voy a correr a mi casa, voy a cerrar la puerta y voy a reír incontrolablemente. Y me voy a sacudir, a estremecer; voy a llorar mientras rio.

Voy a ser capaz de acostarme en la alfombra y escuchar una música encantadora, mientras dejo que mi corazón vaya cada vez más despacio, y muera.

Y todo va a ser perfecto, completamente perfecto.

Euge-

Matame con palabras, aunque no lo merezca.

Me da vergüenza llorar por algo tan inútil como esto, no tiene sentido, y llorar por vergüenza es todavía más vergonzoso.

Pienso en qué voy a hacer cuando tenga verdaderos motivos para llorar, por qué ya no voy a tener lágrimas.

¿Y vos? ¿Qué vas a hacer cuando ya no tengas a nadie que te llore? Nadie que te permita desplegar tu asqueroso cinismo, tu idiotez, y sobre todo, tu encanto.

Tal vez sangrando pueda saber si estoy viva, arañando los pisos podre sepa que seremos en el futuro, si meros extraños, almas sueltas por ahí que no pueden mantener la mirada fija.

Me molesta tanto la fantasía en la que nos obligaste a caer, porque cuando salgamos de ahí no solo va a ser distinto y sin sabor, sino que va a ser tarde, tarde para todo y no sé donde vamos a estar, ni con quien.

¿Y sabes lo que más me molesta?

Estar completamente segura de que te hubiera hecho feliz, muy feliz.

Dis moi que tu m’aimes, rien qu’une fois, porque de verdad te quise, por muy estúpido que eso suene.

Euge-

Estoy cansada.

Cansada de que cada sueño y expectativa que tuve cuando era pequeña se rompa en pedazos delante de mis ojos. Desearía que hubieran sido honestos conmigo, que me hubieran dicho que me prepare para una vida de decepciones y corazones rotos.

Ojala las películas tuvieran advertencias en el comienzo, “estos hechos nunca ocurrirán en su vida; si lo hicieran, no estaría sentado viendo esta maldita película”.

Supongo que todos estamos un poco rotos y solos. Supongo que la mayoría de nosotros solo vamos por la vida tratando de que las cosas sean mejores, para algunos ocurre, para otros no. Calculo que depende de nosotros lograrlo, pero la pregunta es

¿Soy lo suficientemente fuerte como para intentarlo?

Euge -

Odio esa sensación cuando estas por llorar y alguien te pregunta si te ocurre algo malo o quiere alegrarte, y vos intentas sonreír pero te es físicamente imposible; y el esfuerzo de sonreírle a esta persona eventualmente hace que las lagrimas se esparzan por tus ojos. Me hace sentir tan derrotada por la vida cuando no tengo la fuerza suficiente para sonreír en esos momentos.

Esta bien sentarte en una habitación vacía y llorar. Las paredes contienen lo que vos no podes. Somos humanos, estamos rotos.

Y es que tenemos esta soledad, y a veces nos come vivos.

Euge-

Anda a tu casa y duchate.

Sentate en el piso de la ducha y espera a que se termine el agua caliente.

Inhala, exhala.

Incluso algo realmente hermoso puede estar roto a veces, y no, no es tu culpa.

Me pregunto si la vida es más fácil para otras personas, o simplemente son muy buenos fingiéndolo. Aun no comprendo que no viviré para siempre; no puedo digerirlo.

Vaciemos otra botella, dejame romperte en pedazos; hagamos que este momento quede en nuestras retinas hasta que se acaba esta seductora noche.

Hola, mi nombre es: irrelevante.

Euge-

Porque algunas veces las personas se sienten realmente de esta manera, algunas veces sentís que la vida te esta comiendo. Algunas veces las personas realmente sienten que no quieren estar ahí, tan solo quieren curvarse en una pelota e ir a ese lugar entre la vida y la muerte. Decir “no quiero existir” no significa “quiero morir” sino “deseo que por el tiempo que queda, pueda ir a algún lugar y no tener que sentir”. Pero cuando estás triste supongo que todo en el mundo –leer, comer, dormir- tiene algo enterrado en su interior que simplemente te hace aun más infeliz.

Son como esos minutos cuando estoy sola con mi almohada. Y pienso. La habitación esta tan callada, y mi mente grita. Me trastorno pensando en cosas que no pensaría, traigo a flote cosas que no quiero, convirtiendo a esos momentos nocturnos en los más activos de mi día.

Y este insomnio una especie de tortura, porque mientras el mundo esta profundamente dormido, estas acá, despierto con vos mismo. Tu mente hirviendo con cualquier pensamiento insustancial que atraviesa el universo y a veces, esos pensamientos, alcanzaran una paralización y tu mente se quedara en blanco.

De pronto sos mas consiente del silencio, y es en este momento cuando te das cuenta de cuan solo estas.

Pero supongo que no lo sé, ya no sé nada.

Euge-

Mientras bajo mi lapicera se que alguien, en algún lugar, esta levantando la suya.

Se que alguien en algún lugar esta tocando la guitarra por primera vez.

Se que alguien en algún lugar esta tomando un pincel y pintando un campo blanco.

Se que alguien en algún lugar esta cantando una canción que nunca fue cantada.

Se que alguien en algún lugar alguien esta creando algo tan hermoso y conmovedor que cambiara al mundo.

Talvez ese lugar sea acá.

Talvez ese alguien seas vos.

Euge -

- Hola oscuridad, mi vieja amiga.

-Buenos días Miseria.

-¿Esta sola? ¿O Soledad también se encuentra con usted?

- Si, y Dolor ha decidido unírsenos.

-Perfecto. Déjeme llamar a Frustración y a Lágrimas y podremos comenzar la reunión.

Euge

Los chupetines se transformaron en cigarrillos. Las inocentes se transformaron en putas baratas. La tarea va a la basura. Los celulares se usan en clase. La gaseosa se hace vodka. Las bicis se hacen autos. Los besos se transforman en sexo.

¿Se acuerdan cuando usar protección significaba ponerte un casco? ¿Cuándo lo peor que podías recibir de un chico eran piojos? Los hombros de papá eran el lugar mas alto del planeta y mamá era un héroe. Tu peor enemigo eran tus hermanos. La única droga que conocías eran los remedios para la tos. Cuando el mayor dolor que podías sufrir era raspar tus rodillas. Cuando adiós significaba simplemente hasta mañana.

Y no podíamos esperar a crecer.

Euge-

Tenemos un chico.

No importa quien sea, ese chico sos vos y soy yo.

Esta seguro de si mismo, de su personalidad, de sus creencias, de sus convicciones y de su futuro.

Se enamorara de una chica y hará que ella se convierta en su centro, en su razón, en su todo completo.

Para él, ella será hermosa, inteligente, interesante, energética, atractiva, perfecta, e inigualable.

Ella hará que respirar parezca mágico.

Afirma que algún día escribirá una novela que toque a millones, detallando sutilmente la desenfrenada pasión que siente.

Pero probablemente un día este chico ya no este seguro de nada, se sienta vulnerable, expuesto, frágil y patético.

Algún día querrá gritarle al cielo por hacerle creer que el amor existía.

Cada vez que la vea pensara esa maldita chica con esos malditos chicos, llenos de malditos asesinos en los ojos.

En ese momento se cuestionara la vida.

No, no tendrá tendencias suicidas. Simplemente deseara no haber nacido; para ahorrarse todo el sufrimiento, la desidia, la repugnancia de la gente, y, sobre todo, el miedo. El miedo a no ser nadie, a ser completamente olvidado; el terror de llegar a viejo para darse cuenta que no ha vivido absolutamente nada. Y ahí se sentirá cobarde, por estar aterrado de las cosas que tendrá que afrontar.

La muerte es segura; la vida, no.

Tal vez pasen treinta años y se crucé a esa mujer que tanto lo hizo sufrir en su adolescencia.

Tal vez ella le confiese que también lo amaba, pero que no se atrevió a decirlo.

Probablemente se quede callado unos segundos, meditando cuan diferentes serian las cosas si las confesiones pertinentes hubieran sido hechas a su momento.

Y seguramente el responda que las personas no esperan para siempre.

Quizás días, quizás meses, quizás años.

Pero no para siempre.

Tal vez le diga eso, para luego cruzar de vereda y seguir con su camino.

Si, probablemente lo haga con lágrimas brotando de sus ojos.

Euge-

Supongo que quiero contar una historia sobre mí, si no es que solo quiero quitármela del pecho. Nunca se lo conté a nadie, así que talvez puedo, simplemente, contársela a todos.

Nunca fui la clase de personas que se ahondan en el tópico del amor. Nunca tuve una relación seria, lo que esta bastante bien creo, ya que tengo solo 18 años (si, esa es mi pobre excusa). Si lo pienso bien, creo que nunca me enamore porque nunca encontré a alguien que me importara tanto; nunca nadie pudo tocarme tan profundamente como para evocar en mi sentimientos cercanos al amor.

No soy una persona que piense tanto en sí misma como lo aparento, pero es así, actuando egoísta y narcisistamente, es como logro evadir a las persona lo suficiente para no lastimarlas. No quiero lastimar a nadie, pero parece algo irónico que la única forma de no hacerlo, sea lastimándolos primeramente.

Pero creo que estoy contando cosas insustanciales de mi vida desviándome un poco de la historia que quería contar, así que retomémosla.

Poco después de mi cumpleaños numero 17, mi papá me llamo para contarme una historia que me resistía a creer. Aunque él tenga muy poco sentido del humor, realmente pensé que estaba bromeando conmigo. Jamás hubiera podido imaginar que tendría que casarme con alguien que mi padre elija para mí. Nunca había escuchado de esa tradición familiar. Pero cuando lo pienso ahora, tiene sentido. Vengo de una antigua y larga familia, donde aunque mis abuelos vivan en casas separadas y no sean capaces de estar en la misma habitación por mas de dos minutos (al igual que mis padres), aun están legalmente casados. Y es claro, ellos también tuvieron matrimonios arreglados, solo que nadie, nunca, me lo había dicho.

No quiero culparlo. No creo que mi padre quiera hacer esto en contra mía, simplemente me preguntó si me podría imaginar haciéndolo. ¿Es que tengo otra opción?

No pude responderle; no se absolutamente nada del amor, nunca lo experimente en nuestra fría y rugosa relación familiar, menos que menos con un hombre con el que estuviera tan enamorada como para casarme. Pero si hay algo de lo que estaba segura, es de que me sentía responsable por la miseria de mi papa, por el duro trabajo que tuvo que hacer para enviarme a buenas escuelas, los tiempos difíciles que tuvo con mi madre (quien, por cierto, no puede soportarme), por el hecho de que estuviera envejeciendo tan rápido, por su ruina financiera y por sus problemas emocionales. Incluso cuando era una niña pequeña lloraba por horas en mi habitación cuando él tenía que irse al trabajo los domingos a las 10 AM y solo volvía los sábados en la tarde.

Vi todo esto delante de mis ojos y supe que tenia que aceptar. Nunca podría decirle que no. Era la única cosa, aparte de sacar buenas notas en el colegio o practicar arduamente en mis lecciones de violín, que podía hacer por él. Odiaba todas estas cosas, como odiaba el hecho de que siendo forzada probablemente terminaría en la mismas condiciones que mis padres (lejos el uno del otro, sin el mas mínimo cariño o respeto) pero, ¿Qué podía hacer? De esta forma era como las cosas se suponían que serian, así que dije que sí.

El tiempo pasó y tratamos de no tocar el tema hasta que fue necesario, pero en diciembre, como todos los años, fuimos a Rusia, donde me presentarían a mi prometido. Era un hombre de 24 años, quien había terminado sus estudios en la St. Petersburg University, había hecho un Masters en Yale y que recientemente había recibido su PhD en la universidad de Oxford, y quien, por si había algo más que agregar, estaba trabajando en la empresa de gas más importante de toda Rusia.

Era alto, mucho más alto que yo, y tenía el pelo más rubio y los ojos verde-azulados más hermosos y profundos que había visto en toda mi vida, tenia esas miradas que te obligan a apartar la tuya, a mirar al suelo. Estaba usando un traje muy oscuro y una desdeñosa y apática expresión reinaba en su rostro.

Fue una reunión muy formal, donde ambas familias fueron presentadas a la par del anuncio de nuestro compromiso. Tuve que usar un perfecto y hermoso vestido rojo de satén y tenia como única instrucción la de comportarme debidamente.

Lentamente comprendí como habían escogido una tan prestigiosa, y tristemente, adinerada familia. Era una horrible farsa. En toda la velada no hable ni una palabra con él; sin embargo, sus hermanos Natalie, quien tiene 20 años, y Gavriel, de 26, vinieron a darme la bienvenida inmediatamente y no pude no pensar en cuan diferentes eran ellos a su hermano. Natalie es una de las personas mas agradables y calidas que haya conocido. Gavriel me entretuvo toda la noche, haciéndome reír todo el tiempo, aunque por el rabillo del ojo aun observaba a mi prometido, quien parecía inmóvil ante todo esto, y solo mantenía un poco conversación con nuestros padres y nuestros abuelos.

Al día siguiente recibí mi anillo de compromiso, una reliquia familiar, una antigüedad despampanante, el cual fue traído hasta mi casa por su padre.

Después de esto, no volví a verlo por casi un año. La única salida que recuerdo claramente fue una vez que fuimos a cenar, en Abril, cuando aun estaba de vacaciones en Rusia. Fue la cosa mas extraña e incomoda que había experimentado hasta el momento. Estábamos los dos solos, y no pude más que sentirme insanamente estupida. Para todos mis amigos, yo soy la más pequeña y tonta; juego video juegos, miro dibujos animados, me escapo de la escuela, me emborracho con ellos en los fines de semana, y duermo hasta las 2 PM. Y ahí estaba yo, sentada en frente de un hombre que, a los 24 años, ya había vivido una vida completa. Había estado toda su infancia en un internado, perdido a su madre a los 4 años, vivido en el extranjero, completado sus estudios superiores, construido una admirable carrera por sus propios medios, y por si era poco, también había estado en la guerra. Aunque nunca me dijo esto, lo había averiguado todo a través de sus hermanos.

Era tan intimidante, como si yo fuera no más que un pequeño niño frente a él. Me sentía como si él fuera mi hermano mayor (sobretodo con la camarera coqueteando con él toda la noche). Fue durante esa cena que no pude dejar de notar cuan hermoso era; era demasiado, con su alta y estilizada figura; la piel tan pálida, los atravesantes ojos verdes, el sedoso cabello dorado- si, todo ese atractivo hacia la situación mucho peor.

Algunas veces llamaba los domingos por la tarde y hablábamos algunos minutos; sobre la escuela y el trabajo, luego colgábamos para que el incomodo silencio no pudiera ser el protagonista de nuestras cortas charlas. Al poco tiempo comencé a sentir cierta aversión a sus llamadas telefónicas ya que sabía que él no quería hacerlas, que me llamaba solo porque creía que debía hacerlo.

Algunas veces, cuando mis amigos hablaban de novios me sentía algo incomoda. Los imaginaba abrazados en una cama durante una fría y lluviosa tarde de invierno y sabía que yo nunca lo experimentaría. Cuando en verano me pregunto si me gustaría pasar unas semanas con él en un corto viaje, supe que todo había sido idea de nuestros padres. El mero pensamiento de estar de delante de aquel frió hombre me hacia temblar, y estaba segura que a él también. Pero estaba claro que este tiempo juntos era para que nos acercásemos un poco, incluso pensé que dormiríamos juntos; así que no tuve más opción que aceptar.

Estaba aterrada cuando me senté a su lado en el auto, notando que estaba transpirando mi vestido y los asientos de cuero, aun cuando el aire acondicionado estaba encendido. Él era un hombre, y yo no era más que una tonta, y virgen, chica.

No se como paso pero, esa misma noche, me encontré vomitando en el baño, y durmiendo sola en la cama marital mientras en se recostaba en el sofá. Y eventualmente, mientras continuaba vomitando por unos minutos, él apareció y sostuvo mi cabello por detrás, mientras yo soltaba hasta la ultima cosa que tenia en el estomago. Le dije que se fuera, estaba espantosamente avergonzada, pero él se quedo. Simplemente se quedo ahí, sosteniéndome, callado. Cuando todo había terminado, me ayudo a levantarme, me acompaño a la cama, y pidió una taza de te, frazadas extras, y una botella de agua caliente; todo mientras yo continuaba temblando en la cama. Los siguientes días, estaba delirante de fiebre, todos mis músculos dolían, pero en ningún momento él abandono la suite, cada vez que me despertaba, él estaba ahí.

Si hay una cosa que nunca olvidare fue cuando dijo “te cuidare”, diciéndolo de una forma tan dulce, que me era completamente ajena. Fue en ese momento cuando me dije, si, podemos hacerlo, podemos hacer que esto funcione. Aunque no tuviéramos nada en común, podríamos arreglárnosla. Pero toda esa nube de pensamientos y consideraciones se esfumo rápidamente cuando me entere que él había tenido una novia por un año y medio, a la que abandono para obedecer la petición de sus padres. Cuando decidí que podía soportar esto, el día que mi padre me lo planteo, simplemente me considere a mi misma. Pensé que tenia suficiente como para vivir bien con esto, pero me olvide de pensar que no me estaba casando con una cosa, sino con un ser humano. Nunca pensé en sus sentimientos. Había destruido la vida de estas personas sin siquiera notarlo.

Ahí supe que nunca podría amarme, justo como yo nunca podría amarlo, solo que ahora sabia que él me odiaba.

Aun ahora, mientras escribo esto, me pregunto que pasaría si un día me enamoro de alguien, como habré de manejarlo; y no se la respuesta. Tal vez el que yo haya escrito esto le sirva a alguien algún día, para darse cuenta de cuan importantes son los sentimientos reales y puros. No podes falsificarlos, por más que lo intentes. No tengo ninguna foto de nosotros, ni una sola cosa de él conmigo. Como tampoco tengo ningún final feliz.

Ya termine de dar mis exámenes y me matricule en la universidad. El próximo septiembre me casare con Alesksandr.

Euge

La persona que amo trato de matarme este año. Si, triste historia.

Me conoce tan íntimamente, conoce exactamente como lastimarme. Puede traer al presente cualquier sórdido recuerdo de mi imperfecto pasado. Conoce cada imperfección física. Cada duda, cada pecado.

Destruye mi poca personalidad, hace que la gente no se me acerque. Hace que sienta que no valgo la pena. Me ha dicho tantas veces que no merezco ser amada, que estoy comenzando a actuar así. No se como lo logra, como hace que con una simple mirada mi mundo se desmorone completamente, y que sienta, hasta en lo mas hondo de mis huesos, que no valgo la pena. Lo intento, pero no lo comprendo, el por que de esa obsesión, esa manía enfermiza de querer destruirme, de querer verme de rodillas en el suelo pidiendo un poco de clemencia.

Pero no puedo alejarme de esta persona. Se con todas mis fuerzas, desde lo mas profundo de mis entrañas, que estaremos juntos siempre, porque esa persona soy yo.

No, no soy tan monstruosa, es simplemente el hecho de que no se como funciona la relación más simple de cualquier ser humano: la relación con uno mismo.

Por eso intentare recomenzar en estas vísperas de año nuevo, para tratar de empezar el año como es debido.

Como dijo Oscar Wilde alguna vez, amarse a uno mismo es el comienzo de un romance que dura toda la vida.

Euge

Función zeta de Riemann

Eran no más que dos desconocidos fingiendo tener cierta intimidad, arañando la superficie de las cosas para evitar el silencio.

Y se preguntaron cuando fue que dejaron de pertenecerse. Porque el tiempo cambia a las personas, pucha que las cambia, y de un día para el otro ellos ya no eran los mismos, ya no podían mirarse a los ojos y compartir eso que las palabras no pueden decir.

La verdad era que había pasado mucho tiempo, quizás demasiado.

Se odiaron. Se odiaron profundamente por no haberse dicho las cosas en el momento que debieron; eso que algunos llaman “desencuentros” ellos lo llamaron cobardía.

Y ahora era tarde, por supuesto; ya no conocían a la persona que tenían enfrente. Esa confianza inexplicable, esa conexión que iba más allá de todo sentido, esa facilidad de decir todo diciendo absolutamente nada; todo estaba ahogado en lo más profundo de sus recuerdos.

Dicen que los viejos tiempos eran mejores, y ellos estaban totalmente de acuerdo.

Por supuesto que aun confiaban el uno en el otro, pero era diferente. Ya no podían abrazarse, tomarse de las manos, decirse palabras afectuosas, y no porque no se quisieran, era, simplemente, porque ya no se sentían libres de hacerlo; esa libertad sobre el cuerpo del otro se había esfumado.

Supongo que si diez años atrás, dos personas que se querían y acompañaban desesperadamente, hubieran sabido que con el pasar de los años, y ese cruel distanciamiento forzado de la vida, terminarían fundamentando sus cortas charlas telefónicas hablando sobre el clima, bueno, supongo que ellos hubieran hecho algo al respecto.

Pero, por supuesto, no lo sabían, y nada pudieron hacer.

Continuaron actuando como si no les importara, simplificándolo a tal punto de casi creérselo. Pero era triste, desgarrador, que mirasen a su alrededor y que ya no hubiera nada suyo, nada que representara algo propio en la vida del otro.

Las decisiones se toman en unos segundos y las consecuencias se pagan el resto de la vida, y ya no había ninguna decisión que tomar entre ellos dos. Todo lo que podrían haber dicho, hecho, sentido o confesado estaba tan enterrado como las personas que alguna vez habían sido.

Y es que no eran más que eso. Más que dos desconocidos fingiendo.

Euge-

Necesito que me escuches por un segundo. No me importa si solo compras en negocios de descuentos, y no me interesa si solamente lees novelas clásicas. No es importante para mi si tenes catorce o treinta y cuatro, extranjero o nativo, flaco o con sobrepeso. No voy a juzgarte. No me importa que corte de pelo tengas, si sos vegetariano o si te encanta la carne con huevos fritos. Ama el sexo, odia a las drogas, hace cocaína, escucha a Simon and Garfunkel. No estoy interesada en cuan superior sea tu gusto en música underground. No podría importarme menos si estas usando jeans rotos, zapatillas sucias o un Polo de poliéster. No es importante para mí si sos un escritor, un soñador, un pintor, un empleado de una estación de gas o si estas viviendo a base de comida enlatada. Me importa una mierda si sos hippie, ateo, un cristiano devoto, adinerado, sucio, judío, católico, budista, indigente, fumador o tímido, no voy a juzgarte. No me importa si tu vocabulario es extenso, que películas de cine independiente hayas visto, que libros hayas leído, cuan alto sea tu IQ. Voy a seguir abriéndote la puerta. Lo prometo. Y voy a dejar que te sientes al lado mió cuando no haya otro asiento disponible. Incluso cuando no te guste lo que pienso, o cuando yo no este de acuerdo con algunas de tus ideas. Voy a respetarte. Voy a ofrecerte algo de decencia común. Y no porque sea lo correcto, no porque te lo merezcas; sino porque es lo que tiene sentido para mi. Esto es lo que siempre tuvo sentido para mí. Soy una sombra. Neurótica, opaca y alcoholizada con fascinación. Pero soy tu amiga, y no tenes que impresionarme; porque yo tampoco estoy aca para impresionarte.

Euge-

En el espacio entre un si y un no hay toda una vida.

Es la diferencia entre quien pensaste que podrías ser, y quien realmente sos. Es ese espacio delante de los asientos para estirar las piernas, exclusivo para las mentiras que te dirás en el futuro.

Todos están siempre tan asquerosamente “bien”, pero nosotros no.

A veces estamos lastimados, con moretones y prácticamente destrozados; y esto, señores y señoras del jurado, no es lo que llamamos bien.

Quienes digan que el resplandor de un día soleado es pura felicidad, significa que nunca han bailado bajo la lluvia.

Y no, no voy a cruzar la calle hasta que me des la mano.

Euge~

Todos sabemos la misma verdad, nuestras vidas consisten en como vayamos deformándola, en como manejemos el pánico que nos da el saber, o no, que hacer con nosotros mismos.

Y pronto todos se preguntaran que fue de nosotros, por que nuestros corazones se estaban muriendo tan rápido. Susurraran que no duraría, levantándose una y otra vez del banco de la iglesia.

Pero si sus corazones se estuvieran muriendo rápidamente, hubieran hecho lo mismo que vos.

Yo hubiera hecho lo mismo que vos.

Si me preguntan que paso, no lo se. Solo puedo agachar la mirada, y fingir que juego con las baldosas mientras me alejo.

Tal vez me suba a un tren y me deje ir, sin rumbo. Puede ser que marque en un mapa, afuera de la habitación de un extraño, con un pinche, tu ciudad.  Por favor, no dejes que el agua llene tus pulmones; no dejes que el viento te levante de la tierra. Quadate donde estas, quedate quieto.

Aunque ahora si puedo recordarlo.

Marque el mapa, conté en mi cabeza todos mis errores mientras miraba pasar mi vida en miles de momentos.

Después fume unas drogas con personas que nunca llegue a conocer, y marque, afuera de la habitación de un extraño, tu cuidad con un pinche.

Estaba marcando el lugar donde quería despertarme.

Es el hecho de crear esa dependencia enfermiza; esa dependencia tan vana que no merece ni ser nombrada; si, es eso lo que nos hace sentir tan pobres.

Euge-

No estoy triste, se repetiría a él mismo una y otra vez, No estoy triste. Como si algún día pudiera convencerse. O engañarse. O convencer a los demás- la única cosa que es peor a estar triste, es que los otros sepan que lo estas. No estoy triste, No estoy triste, No estoy triste. Porque su vida tiene ilimitado potencial para la felicidad, aunque solo la vea como una blanca habitación vacía. Se quedaría dormido, con su corazón al pie de la cama como un animal domesticado que no es parte de él. Y cada mañana se despertaría viéndolo de nuevo, en el armario de su caja torácica, habiéndose hecho un poco mas pesado, un poco más débil, pero aun así  latiendo. Y a media tarde, tendría otra vez que superar ese deseo de ser alguien más, ser alguien más, ser alguien más ser alguien más. No estoy triste.

Euge- 

Es primavera y no sabes como se siente.

Es como mantener mi respiración en arenas movedizas de botellas de cerveza, golpeado mi cabeza una tras otra.

Esta es nuestra oportunidad; es una mañana, es una lucha. No te confundas, nunca me has visto así- esto se pone violento, esto se pone mucho peor.

Peter Pan, Robín Hood y algunos airbags en el asiento del acompañante.

No podes alejarme; esto es amor, odio y sobretodo, es mío.

Nunca fui muy buena compartiendo, esto es exponer y explicar.

¿Algo así te toco en la caja?

Oh, solo algo pequeño.

Necesito un abrazo, un beso, un intercambio de palabras. Alguien que me diga que todo va a estar bien.

Y aquí estoy yo dejándote pistas. Estoy cantando mientras Roma arde en llamas, mientras todos tratamos de ser parte del cielo.

Mi jugo de manzana, mi noche silenciosa, solo estrella tus labios contra los míos.

Y es que es tan triste cuando personas que conoces se transforman en personas que conociste. Cuando puedes pasar caminando por al lado de ellos como si nunca hubieran sido una parte importante de tu vida; como podían estar horas hablando y ahora no pueden prácticamente sostenerse la mirada.

Pero es primavera, y debemos brindar amigos. Estamos yendo todos mas allá, ninguno vuelve atrás.

Euge-

Hay magia incluso en este lugar; en las rejas cerradas, en la soledad, en demasiado trabajo, en esas noches que se hacen muy largas, en los carritos de supermercado con las ruedas rotas, en el aburrimiento, en los impuestos. La misma magia que hizo a un hombre escribir sobre una princesa que dormía hasta ser besada, sobre rubios cabellos cayendo por balcones, sobre dedos pinchados por agujas. Hay magia incluso en este lugar, en los baches en los costados de los caminos, en no tener la oportunidad correcta,  en llegar tarde y perderte el último tren a casa. Esa misma magia que hizo que una mujer en Francia pensara que dios le hablaba, que hizo que otra se sentara enfrente de un autobús y se negara a moverse; que hizo que un hombre pensara que tal vez la tierra no era plana, o que el hombre podría caminar sobre la luna.  Y es que es así, hay magia; incluso en este lugar. 

Euge-

Ensúciate. Vuélvete asquerosamente mugriento. Se pobre. Desespérate. Has cosas peligrosas. Blasfema. Se vil. Vuélvete romántico. Ten mucho sexo. Muévete. Se productivo. Se activo. Prepárate. Consigue tu propia vida. Has algo, lo que sea.

Porque antes que te des cuenta tenes 40,  hijos, una hipoteca, y responsabilidades que reducen tu diversión a un segundo.

Así que antes del Cáncer, antes de los hijos, antes de 50 hojas semanales de trabajo, antes de los problemas de columna y rodillas, antes de los prestamos escolares, antes de que pierdas tu sentido del humor…

Lucha.

Lucha y divertite y sonreí. Sonreí porque cuanto mas grande seas, menos vas a hacerlo. Y si, “seguí siendo una puta que no le importa nada”; porque divertirte, jugar y no tener preocupaciones nunca fue mejor. 

Euge-

Espejario-

Supongamos, solo por un momento, que la felicidad es algo más que una taza de café y un buen libro, aunque lo dudo mucho. Supongamos, al menos por un instante, que podemos derretirnos en las pupilas de otra persona y no sentirnos como unos completos idiotas.

Miró su reflejo en el espejo y sintió que su corazón era una piñata, listo para ser destruido; pero no importaba cuanto lo golpearan, no sacarían de allí nada de lo que querían.

Ella no sabe que partes de si misma eran reales, y que partes eran de un libro, pero tiene la absoluta certeza de vivir en un mundo de fantasía, donde cada pesar es espolvoreado con azúcar para que pueda sobrellevarlo mejor.

-Vamos- dice y se levanta, pero nadie la sigue, esta sola.

Camina, camina, y sigue caminando.

Camina hasta que se topa con unos espejos, y otra vez mira su reflejo; casi en un ahogado sollozo se da cuenta que prácticamente no conoce a la persona que esta viendo, pero la verdad es que no hay otra vida, así que tendrá que aprender a vivir con ese espectro que la mutila internamente.

Da unos pasos más y retrocede.

-Ve a la habitación, yo iré mas tarde- susurra- quiero ver algo más- le dice a ese ser invisible que siempre la acompaña y que es su único consuelo.

Es entonces cuando vuelve a fijar sus retinas en aquellos vidrios acusadores, que solo logran evidenciar la falta de todo aquello conmovedoramente esencial en su vida.

Ya es casi noticia de primera plana; aunque haga una fuerza inmensurable, aunque la bilis se remueva por su tráquea debido a la presión con la que trata de cerrar su garganta y apretar fuerte su mandíbula, no puede contenerse. Las lagrimas y los gritos que estaban secuestrados en sus ojos y pulmones corren despavoridos para hacerse notar, dejándola sin fuerza, de rodillas en el suelo, rota.

Ya no hay forma de reparar lo irreparable, los espejos vomitaron todo lo que tenían retenido en su esplendor dejándola brillando en su desconsuelo, en el piso, chillando porque alguien la ayude a levantarse; pero no, nunca tuvo a nadie allí para ayudarla a levantar los pedazos rotos cuando todo sea derrumba y cae; por eso se vio obligada a vivir en esa utopía de su mente, simplemente para no volverse loca y llegar a sentir esa mutua adicción del amor, y aunque en su caso fuese de alguien que no era mas que una quimera alojada en sus pensamientos, no importaba; ella lo sentía con la misma intensidad de siempre.

Ya es tarde- dijo el portador de los espejos, y alejándose en un andar pausado por el pasillo, hizo que ella ya no pudiera verlos; esos malditos y hermosos espejos verdes, enmarcados por unas espesas y acusadoras pestañas humedecidas por las atrocidades narradas por sus patriarcas espejados, no volverían a abrumarla. Pero aun lo amaba; no se hubiera molestado en torturarse si no lo hiciera.

Así que con el mas débil pero aun así fuerte orgullo, se levanto y arrastro su alma hasta la habitación para tratar por fin de descansar un poco.

Apúrate– llamó una voz que venía de la cama.
Una sonrisa leve se formó en el rostro de la susodicha. 
- Shhh, ya voy – susurró ella, cerrando la cortina del ventanal. Se apresuró a llegar a la cama y se acostó. Un brazo la envolvió y la apretó contra un cuerpo caliente. – Está lloviendo. – dijo ella, su voz ahogada al tener su cabeza contra su pecho.
- Hm – dijo la voz a su lado sin darle importancia. El agarre de su cuerpo se ajustó y la atrajo más, si es que aquello era posible. 
Ella sonrió contenta cuando escuchó como su respiración se regulaba y entraba en un sueño profundo nuevamente. Se apretó más a él, sus piernas entrelazadas al igual que sus manos. Le beso el pecho y cerró los ojos.

No era real, pero se sentía placenteramente tranquilizador, la complementaba. Al menos él no la lastimaría, no la miraría con sus espejos delatores, evocando momentos, frases, roses, solo para recordarle que no supo amar.

Esta era su fantasía y nadie puede decirte como gobernar en ellas, son tuyas y de nadie mas, decidís que esta bien y que esta mal; y muchas veces, la mayoría, aquella taza de café y aquel buen libro ya mencionados, junto con la imaginación completamente sangrante, hornean una felicidad tan personal y única que aun no se han inventado palabras para describirla.

Este era su recupero. Su mundo de escape.

No era real, pero era su única salvación de si misma.

Euge-

Usted quiere que ocurra algo, pero no ocurre nada.

Mira por la ventana, toma un sorbo de café.

Usted siente la necesidad de cantar una canción nostálgica, de levantarse y estirar un  poco las piernas.

Voltea su cabeza y ve a la pareja de la mesa de al lado tomando un capucchino danés.

Usted piensa que se le hace tarde, pero no quiere levantarse.

Se siente apabullado, claustrofóbico, viejo.

Usted toma un pañuelo de su bolsillo, y con inteligente disimulo seca la lágrima que se escapa por una de las comisuras de su ojo derecho.

Deja el dinero sobre la mesa y se levanta.Camina hasta la puerta. Sale y comprueba que esta nevando afuera.

Usted disfruta el invierno, es su estación favorita.

Camina unas calles dejando que los copos de nieve jueguen y se arremolinen cerca de su arrugada nariz.

Usted sabe que no pertenece alli, encerrado en ese monótono mundo que no le presenta nada que haga entrar ni el más mínimo hilo de luz en su oscura existencia.

Mira unas vidrieras; piensa en comprar un sombrero, aunque no lo hace.

Usted se enfada y entristese, no comprende cuando fue que su existencia sucumbio en la rutina de la soledad y el aburrimiento.

Usted sufre; admítalo, yo lo sé.

Se culpa y se condena a sí mismo, le gustaría estar en otro lugar, en otro tiempo; teniendo a alguien con quien charlar y jugar a la canasta.

Usted quiere no ser usted, quiere ser alguien más, con otra vida, con otros hábitos, con otra casa, con otro gato.

Quiere algo que rompa en su vida y haga que se de cuenta que usted nació para lograr algo, ser alguien con un propósito.

Usted quiere que ocurra algo, pero fervientemente sabe, que no ocurre nada.

Euge-

Podemos haber mirado la luna en el mismo momento un millón de veces sin siquiera saberlo. Lo único que puedo hacer es ser yo; sin importar lo que eso signifique.

Miro tus ojos y trato de comprender algo, pero no puedo. Tengo tanto miedo de que tomes mi mano; no quiero que la sientas temblar.

Ojala pudiera, por un momento, detener el tiempo; que podamos sentarnos en una colina a mirar como una atareada cuidad se va a dormir. Me gustaría tanto que el amor fuera como las polaroid, instantáneo; y también me gustaría que pudieras leer todo esto, pero se que no tengo el valor para mostrarlo.

Puede que no seas mío; pero estoy bien pretendiéndolo.

Quienes somos momento a momento es solo una historia.

Morir solo es bajar del escenario un momento para cambiar nuestras ropas y volver con un nuevo personaje.

Tengo miedo, el mundo esta enfermo ¡enfermo! Así que bésame rápido.

Euge-